咱们老百姓有句老话叫："树大分叉，人大分家。"

父母在的时候，咱们兄弟姐妹是一个整体，像是一棵大树上长出来的几根枝丫，根连着根，叶连着叶。那时候，不管谁有个大事小情，父母就是那个主心骨，就是那个和稀泥、断是非的人。逢年过节，大家聚在一起，那是热热闹闹，一口一个"爸、妈"，哪怕心里有点小疙瘩，看在老人的面子上，谁也不愿撕破脸。

可是，一旦父母走了，那个维系家庭的"锚"没了。这棵大树的主根一断，剩下的枝丫就得各自去泥土里扎根，各自去经受风雨。

很多人天真地以为，父母不在了，咱们兄弟姐妹的手足之情还在，应该比以前更亲才对。说实话，这种想法是好的，但在现实生活里，往往太理想化了。

现实是啥样的？父母一走，丧事刚办完，有些家庭为了分那点遗产，能打得头破血流；有些家庭平时不联系，一联系就是要钱或者是推卸照顾老人的责任；还有的，因为谁家多吃了两顿饭，谁家少随了五百块钱礼，心里就结下了死疙瘩，老死不相往来。

这时候，如果你还傻乎乎地拿着以前那套"咱们是一家人"的标准去要求兄弟姐妹，最后受伤的肯定是你自己。

这不是教你学坏，也不是教你冷血。而是咱们到了这个年纪，上有老下有小，自己还有个家要守，不得不防。

第一个心眼：谈钱，要丑话说在前头，别不好意思

中国家庭里，最忌讳谈钱。觉得谈钱伤感情，觉得兄弟姐妹之间算那么清显得生分。可是，我要告诉你，在利益面前，人性有时候是经不起考验的。

父母在的时候，家里有点啥事，父母一言九鼎，说给谁就给谁，说谁出钱谁出钱，大家哪怕心里不舒服，也不敢多嘴。现在父母没了，家里只要有涉及到钱的事，不管是父母的遗产，还是以前大家伙凑钱买的老家房子，甚至是赡养老人的报销单据，你必须得把账算得明明白白。

我隔壁村有个老刘，家里哥俩。老刘一直在外面打工，他哥哥在老家守着父母。父母临走前，哥哥说："老二，你在外边也不容易，家里的老房子我就留着住，地我也帮着种，你就别操心了。"老刘心眼实，觉得哥哥照顾父母辛苦，也就没争，连父母留下的一点积蓄都没要，全给了哥哥。

结果呢？没过两年，老家拆迁，赔了一百多万。老刘听说回去想分一点，你猜他嫂子怎么说？"那房子是我们修的，地是我们种的，你这些年尽过什么孝？出过什么力？现在见钱眼开了？"老刘气得要去打官司，可没有字据，父母也没留遗嘱，扯皮扯了两三年，兄弟俩成了仇人，最后老刘只拿了一点辛苦钱，心里那个憋屈啊，到现在都没解开。

你看，这就是没谈钱的后果。

所以，父母走后，但凡涉及到钱，哪怕再亲，也得把账摆在桌面上。

遗产怎么分？大家坐下来，哪怕是请个村干部或者中间人，也得白纸黑字写清楚。谁拿了房子，谁拿了现金，怎么折算，签个字，按个手印。别觉得这样难看，这叫"亲兄弟，明算账"。有了这纸字据，以后谁也别反悔，谁也别后悔。

以前垫付的钱怎么算？谁给父母垫付的医药费，买的墓地钱，办酒席的钱，票据拿出来，大家核一下，平摊或者从遗产里扣除。别觉得这几千块钱丢人，积少成多，这就是矛盾的导火索。

丑话说在前头，事后不伤感情。该是你的，一分不能少；不该是你的，一分不要贪。只有这样，大家心里才都没疙瘩，关系才能长久。

第二个心眼：别把兄弟姐妹的家事当成自家事，管好嘴，少掺和

父母不在了，兄弟姐妹各自成家，有了自己的老婆孩子、老公岳父。这时候，你们之间的关系，其实已经从"血缘亲人"变成了"亲戚"。

什么叫亲戚？就是逢年过节走动一下，红白喜事随个份子，平时各有各的日子。

很多人最大的毛病，就是界限感不清。觉得那是我的亲兄弟/亲姐妹，他的事儿就是我的事儿，我要管到底。尤其是看到对方家里吵架、婆媳不和、教育孩子有分歧，非要冲上去出头，或者两边传话。

你要明白，清官难断家务事。 你介入得越深，最后里外不是人的就是你。

举个例子。妹妹跟妹夫吵架了，跑回娘家哭诉。当哥的听了火冒三丈，冲过去把妹夫骂了一顿，甚至动了手。当时妹妹可能觉得哥哥真给力，给她出气。可是等人家两口子床头吵架床尾和，日子还得过啊。这时候，妹夫心里能痛快吗？他肯定记恨你这个大舅哥。以后妹妹再回娘家，妹夫肯定脸色难看，甚至限制妹妹来往。最后，好心办了坏事，妹妹夹在中间也难做。

还有更糟糕的，那就是当"传声筒"。大哥跟二哥不对付，老三在中间两头传话。大哥说老二坏话，老三转头就告诉老二；二哥骂大哥混蛋，老三又跑去跟大哥说。结果本来只是点小矛盾，越传越离谱，最后直接爆发。

记住，父母走了，没有人在中间调和了。兄弟姐妹之间，最好的相处方式就是"互不干涉"。

他家里过得好坏，那是他的命，你只能看破别说破。

他教育孩子是打是骂，你别插手，那是人家的家事。

兄弟姐妹吵架，你只能劝和，不能帮着一方去斗另一方。

哪怕你是好心，也要知道，咱们的身份变了。咱们首先是各自丈夫/妻子的伴侣，是孩子的父母，最后才是兄弟姐妹。别为了管闲事，把自己的小家给搭进去，把关系搞僵了，最后连亲戚都没得做。

第三个心眼：别高估自己在对方心里的分量，降低期待，学会冷漠

这是最扎心，但也最现实的一点。

父母在的时候，咱们是一家人；父母走了，咱们只是有血缘关系的几个人。很多人痛苦，就是因为他还活在过去的回忆里，觉得"我们从小一起长大，他肯定最向着我"。

但是，人是会变的，环境也会改变人。

有的兄弟姐妹混得好，眼界高了，就看不起混得差的亲戚了；有的兄弟姐妹受了枕边风的影响，慢慢就疏远了；还有的，纯粹就是性格合不来，以前为了父母强撑着聚会，现在没人管了，干脆就不来往了。

如果你还拿着以前的标准去要求他，比如："过年你必须来我家"，"我有事你必须帮我"，那你注定会失望。

我有个表姨，父母走后，她特别热衷于组织家庭聚会。每次都是她出钱出力，忙前忙后做饭，结果两个弟弟来了就是玩手机，吃完嘴一抹就走，甚至连句客气话都没有。有一次表姨生病住院，想让她那个平日里关系最好的弟弟来接一下，结果弟弟推脱工作忙，让她自己打车。表姨当时就哭了，觉得自己这辈子白疼弟弟了。

其实，不是弟弟变坏了，而是表姨高估了这份感情。

所以，父母走后，咱们要学会"心理断奶"。

别对兄弟姐妹抱有太高的期待。他们能帮你，是情分；不帮你，是本分。别觉得人家欠你的。

别总是主动去贴冷屁股。人家不回你微信，不接你电话，别一次次打过去，给自己留点尊严。

交往要讲究"势均力敌"。你有来我有往，礼尚往来。如果每次都是你单方面付出，那就及时止损，慢慢淡下来。

这不是无情，这是成熟。咱们到了这个年纪，精力有限，要把好脾气、好脸色，留给那些真正关心咱们、值得咱们付出的人。对于那些势利的、冷漠的兄弟姐妹，相敬如宾地维持个面子工程，甚至不来往，也没什么大不了的。

写在最后：有一种智慧，叫"相忘于江湖"

老话说："一辈同学三辈亲，一辈同族三辈淡。"

父母走了，兄弟姐妹之间，缘分能修到什么程度，全看天意，也看经营。

如果你遇到了通情达理、重情重义的手足，那是你的福气，请一定要好好珍惜，互相扶持，那是父母留给你在这世上最后的亲人。

但如果你遇到了自私自利、斤斤计较，甚至想算计你的手足，也请别难过，别纠结。收起你的热心肠，收起你的掏心掏肺。

多长那三个心眼：谈钱要清醒，管事要抽身，期待要降低。

守住自己的小家，照顾好自己的身体和心情。咱们活这一辈子，不是为了去给谁当冤大头的，也不是为了去修补那些破烂的关系的。

父母在天上看着咱们，他们最大的愿望，肯定是希望咱们各自安好，平平安安。如果为了那点遗产、那点闲气闹得鸡飞狗跳，那才是真正让父母死不瞑目。

所以说，长点心眼吧，这不叫绝情，这叫活得通透！