1、有一次在商场看见两个年轻人吵架，快走的时候，女孩子很平静的对男孩说：“你和你全家都是元素周期表51号元素！”我回到家之后翻出很久以前的课本发现，有文化真可怕！
2、本来想着买一件羽绒服的，但是一件羽绒服要2000多，然后在想想买感冒药才十几二十块钱的样子，算了，还是买感冒药划算一点吧！
3、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说，爸爸我要喝汤，我听过之后很自然的接过碗帮她盛完递过去，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手，和他妈凝重的表情。
4、很久不发文字的老妈，天冷之后给我发了一句话，天冷了，多吃点衣服。我还能怎么办？只能说，好的妈妈，我尽量。
5、今天和隔壁班闹矛盾，双方对峙的时候，我为了显示我的霸气，就开始掰手指关节挑衅，对的没错，我现在小智骨折住院了。
6、去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远忘不了我妈跑到我房间里对我说：“闺女，水开了……”
7、我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下，机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口问了一句：“你有没有男朋友？”她回答：“有。”我说：“有为什么不让你男朋友换？”她很爽快的回答我：“我怕他被电死……”
8、今天在诊所，我跟我的一个病人强调了很多遍不要吃快餐，不要吃快餐……然后午饭时，我们两个人在kfc遇见的彼此……
八、A：兄弟，我跟老婆吵了一架！哎。
B：怎么了？
A：刚刚地震，我们在沙发上看电视，地震震得有点凶，我抱起狗就往外跑，没管老婆，我以为她会跟着我跑……哎，老子现在穿着短裤，衣服都没有穿，和狗在外面……哎！
9、这位超励志超正能量的外卖小哥，为了挣个养家糊口的钱，忙到下午才草草吃了两口泡面，虽然很哭很累但绝不喊苦心碎，他总是这样鼓励自己：“越努力，越幸运”，看到视频最后，我才知道生活果然不会亏待有准备的人。
10、有热心群众报警，称在草丛中发现一只熊猫，民警很是兴奋地沿路寻找，最后发现所谓的熊猫，其实是一位因失恋借酒消愁的女子。
11、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
12、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”?我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
13、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
14、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
15、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。?
16、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
17、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！