跟兄弟姐妹相处，有些事真不能做，做了比丢钱还心疼。
其实很多男人过了六十，都在兄弟姐妹面前栽过"不起眼"的跟头。明明是父母走后最亲的人，却因为一些小事把情分磨淡，等到想弥补时，才发现"有些话一旦说出口，有些事一旦做了，就回不去了"。
首先别争"对与错"。年少时总觉得"理要辩个明白"，可六十岁再揪着"那次你没帮我""当年你错怪我"不放，就像攥着一把碎玻璃--你赢了道理，却输了亲情。我爷爷以前总跟他哥哥拌嘴，就为"谁先抢了最后一块年糕"，后来爷爷中风，是哥哥每天凌晨去菜市场买新鲜的鱼，熬成汤送到医院。爷爷醒后说的第一句话是："以前争的那些破事，现在想起来真傻。"其实兄弟姐妹之间，能坐一起喝杯茶、聊聊天，比啥都强，那些过往的争执，早该像风吹烟似的散了。
其次别在经济上"较劲"。有的男人过了六十，总爱在兄弟姐妹面前"亮家底"："我退休金一个月八千""儿子给我买了套大平层"，说者无意，听者却可能戳心--要是兄弟姐妹里有还在为医药费发愁的，这"显摆"就成了扎人的针。也别总哭穷，今天说"钱不够花"，明天说"孩子要啃老"，人家帮你不是义务，不帮又落埋怨。我老家的李伯，总跟姐姐哭穷要接济，后来姐姐偶然知道他藏着二十万存款，俩人情分瞬间就淡了。老话"财不露白"不是小气，是给亲情留余地--财富是身外之物，兄弟姐妹能好好吃饭、不红脸，才是真福气。
更别插手兄弟姐妹的小家庭。六十岁的人总觉得"我吃过的盐比你吃过的米多"，看到兄弟姐妹的孩子"不考公务员""晚婚"，就忍不住指手画脚："我当年要是你，肯定不这么选"。可每个小家庭都有自己的活法，你觉得对的路，未必适合人家。我同事的爸爸，总干涉妹妹家"该不该生二胎"，今天劝"趁年轻多生一个"，明天说"不生以后会后悔"，最后妹妹干脆不跟他来往了，说"我家的事，您少操心"。其实兄弟姐妹的小家庭，就像别人家的菜园子，你可以送点菜，却不能伸手拔草--适时闭嘴不是冷漠，是尊重，能一起过年吃顿团圆饭，就比啥都强。
也别把委屈全憋心里，更别瞎诉苦。有的男人把"硬汉"当到底，老伴走了、孩子不省心，再难也不跟兄弟姐妹说，闷出心病；有的却把兄弟姐妹当"情绪垃圾桶"，天天说自己的苦，忘了人家也有烦心事--孙子要带、自己身体也不好。前阵子楼下王大爷老伴走了，他跟弟弟哭诉了一次，弟弟陪着他走了好几段夜路，后来王大爷就自己去公园下棋、学书法，说"不能总把苦给人家，人家也有自己的难处"。家人之间不是"必须互相扛债"，而是"能一起笑，也能偶尔分担哭"--适当诉苦是亲近，没完没了诉苦就是负担。
最后别翻旧账，也别逞强或示弱。有的男人过了六十，总爱提"几十年前你借我五十块没还""那次你没帮我打架"，像揭伤疤似的，把好好的亲情搅得稀碎；有的要么硬撑"我啥都好，不用你管"，明明退休金不够花，却不肯说一句；有的又故意示弱"我过得差，你得帮我"，把亲情当成索取的筹码。《岁月神偷》里说"人面对世事，无论年纪多大，都要学会顺其自然"，跟兄弟姐妹相处也是如此--不用装强，也不用卖惨，你退休金少点没关系，他孩子普通也没啥，大家都是"同根生"，互相扶着走就好。
其实男人过了六十，跟兄弟姐妹相处就像品老茶--不用追求多浓烈，只要清淡回甘就好。父母走了，兄弟姐妹是唯一能跟你聊"小时候摸鱼掉进池塘""一起偷摘邻居家桃子"的人，那些争对错、比钱财的事，比起这份血脉情，真的不值一提。
余生不长，别在兄弟姐妹面前做那些"后悔事"。守着分寸，藏着善意，能一起唠唠家常、晒晒太阳，就算日子普通，也是晚年最踏实的幸福--毕竟，这世上能从少年陪你到白头的，除了老伴，也就这几个同根的人了。